16-1 対立解決5ステップ①：議論の96%を決める「穏やかな始め方」の技術
16-1 対立解決5ステップ①：議論の96%を決める「穏やかな始め方」の技術
夫婦やカップルにとって、意見の対立は避けられないものです。しかし、その対立が大きな喧嘩に発展するか、それとも建設的な話し合いになるかは、実は議論の「始め方、切り出し方」に大きく左右されることが心理学の研究で明らかになっています。
結婚問題の世界的権威であるジョン・ゴットマン博士によると、夫婦の会話がどのような結末を迎えるかは、最初の3分間で96%の確率で予測できるといいます。これは、会話の冒頭で相手に対する批判や非難といったネガティブな感情をぶつけてしまう「きつい会話の切り出し（Harsh Start-Up）」が、その後の議論全体を破滅的なものにしてしまうからです。
今回は、ゴットマン博士が提唱する「結婚生活を成功させる七つの原則」の第五原則「解決可能な問題を解決する」の中から、最も重要な最初のステップである**「穏やかな始め方（Softened Start-Up）」**について、具体的なテクニックを解説していきます。
なぜ「きつい会話の切り出し」は関係を破壊するのか
「手厳しい始め方」とは、議論を始める際に、批判、非難、あるいは皮肉といった攻撃的な態度で切り出すことです。これがなぜ問題かというと、相手の心に警報を鳴らし、即座に防御態勢を取らせてしまうからです。W
ゴットマン博士の研究では、このような始め方は、関係を破滅に導く「四騎士（批判、侮辱、自己弁護、逃避）」を呼び込む引き金になると指摘されています。
× 悪い例：きつい会話の切り出しをしていたら…
もし、幸せな夫婦であるジャスティンが、夫のマイケルに対して「手厳しい始め方」をしていたら、会話は次のようになっていたかもしれません。
ジャスティン：「ねえ、またあなたの洗濯物が散らかりっぱなしじゃない！あなたって本当にだらしないんだから！（批判・非難）」
マイケル：「なんだよ、今やろうと思ってたんだよ！君だっていつも…（防御・自己弁護・反撃）」
このように、非難から入ることでマイケルは即座に防御的になり、問題解決どころか、お互いを非難し合う不毛な争いに発展してしまいます。
相手の心を開く「穏やかな始め方」の技術
では、どうすれば穏やかに議論を始めることができるのでしょうか。ゴットマン博士は、幸せな結婚生活を送っている夫婦が、無意識のうちに実践している「穏やかな始め方」のパターンを発見しました。それは、相手を攻撃するのではなく、自分の感情やニーズを正直に、かつ敬意をもって伝えるというものです。
〇 良い例：ジャスティンとマイケルの実際の会話
書籍で紹介されているジャスティンとマイケルの会話は、「穏やかな始め方」の素晴らしいお手本です。
ジャスティン：「（深呼吸して）ねえ、家事のことなんだけど…。（穏やかな切り出し）洗濯物が山になってて、ちょっと気になってるの。（事実と自分の気持ちを伝える）」
マイケル：「ああ、そうだね。洗濯のことなんて、すっかり頭になかったよ。（非難されなかったので、素直に認める）」
ジャスティン：「（笑いながら）誰がやってると思ってるの？（ユーモアを交える）」
この会話では、ジャスティンが非難ではなく、自分の困りごととして問題を提起したため、マイケルは防御的になることなく、リラックスした雰囲気で話し合いが進んでいきます。これが「穏やかな始め方」の力です。
「穏やかな始め方」を実践するための5つのヒント
いきなり会話のスタイルを変えるのは難しいかもしれません。しかし、以下の5つのポイントを意識するだけで、あなたの議論の始め方は劇的に変わるはずです。
1. 非難ではなく「苦情」を伝える
「苦情」は特定の行動に向けられますが、「非難」は相手の人格全体への攻撃です。この違いを意識することが重要です。
- ×（非難）：「あなたはいつも無神経だ！」
- 〇（苦情）：「昨夜、私が話しているときにスマホを見ていて、とても悲しかったよ。」
2. 「あなた」ではなく「私」を主語にする（Iメッセージ）
「あなたは～」という言い方（Youメッセージ）は、相手を責めているように聞こえます。「私は～」と自分を主語にする（Iメッセージ）ことで、自分の感情として伝えることができます。
- ×（Youメッセージ）：「あなたは全然家事を手伝ってくれない！」
- 〇（Iメッセージ）：「私は、一人で家事を全部やっていると、疲れ果ててしまうの。」
3. 何が起きているかを客観的に「描写」する
自分の主観的な評価や判断を加えず、まずは事実だけを伝えましょう。
- ×（判断）：「また無駄遣いして！お金の管理ができないんだから！」
- 〇（描写）：「今月のクレジットカードの請求額が、予算を5万円オーバーしているね。」
4. 丁寧に、感謝の気持ちを伝える
「～してくれると嬉しいな」「お願いします」といった丁寧な言葉は、相手の心を和らげます。また、過去のポジティブな行動に感謝を示すことで、相手はより協力的な姿勢になりやすくなります。
- ×：「たまには夕食を作ったらどうなの？」
- 〇：「この前のパスタ、すごく美味しかったよ。ありがとう。また作ってくれると嬉しいな。」
5. 不満を溜め込まない
小さな不満が積もり積もって爆発すると、穏やかに始めることは困難になります。問題が小さいうちに、こまめに話し合う習慣をつけましょう。
「穏やかな始め方」は、単なる会話のテクニックではありません。それは、困難な問題に直面したときでも、パートナーとチームとして協力し、乗り越えていきたいという意思表示であり、相手への深い敬意の表れなのです。
まとめ
- 会話の結末は最初の3分間で96%予測可能
- 「きつい会話の切り出し」は四騎士を呼び込む引き金になる
- 「穏やかな始め方」は自分の感情やニーズを敬意をもって伝えること
- 非難ではなく「苦情」、「あなた」ではなく「私」を主語に
- 丁寧な言葉と感謝の気持ちが相手の心を和らげる
参考文献
“The Seven Principles for Making Marriage Work”, John M. Gottman, Ph.D., 1999
更新日: 2026年1月10日
