11. 6章　原則④「パートナーの影響を受け入れる」

今日からできる、相手の意見を尊重する5つのコツ

はじめに：大切なのは、気持ちよりも”どう動くか”

ジョン・ゴットマン博士は、**「パートナーの影響を受け入れること（Let Partner Influence You）」が、幸せな夫婦関係を築くための重要な鍵だと述べています。 これは、相手に合わせることではなく、「相手の考えや希望を、選択肢のひとつとして大切に扱う」**ことです。

実は、この姿勢は夫婦間の安心感を生み出し、脳の報酬系（ドーパミン回路）を活性化させることもわかっています。 つまり、相手の意見を尊重する行動は、ふたりの関係に**「心地よい感覚」**を生み出し、自然と良い循環を作り出すのです。

1. 「意見」ではなく「希望」に耳を傾ける

相手の言葉をそのまま表面的に受け取るのではなく、**その背後にある「本当の望み（希望）」**に意識を向けてみましょう。

たとえば： ・「今日は外食したい」→「息抜きをしたい」「一緒に楽しみたい」気持ちかも。 ・「部屋を片づけてほしい」→「落ち着ける空間で安心したい」願いかもしれません。

これは、心理学でいう**「意図読み（Mind Reading）」や、「積極的傾聴（Active Listening）」**のスキルに基づくアプローチです。 相手の真意に寄り添うことで、自然と関係に温かさが生まれます。

2. 小さな「イエス」を積み重ねる

ゴットマン博士は、日常的に**「小さなイエス（Yes Moments）」を重ねることが、夫婦の「情動的セーフティネット（Emotional Safety Net）」**を築くとしています。 小さな「イエス」の積み重ねが、相手にとって「この人は自分の味方だ」と感じられる”心の拠り所”となるのです。

たとえば： 〇「今すぐは難しいけど、あとで一緒に考えようね。」

×「今そんな話、無理だから後にして。」

このような前向きな返答が、関係の安心感を高めます。

3. 意見の食い違いは「対立」ではなく「共同作業」ととらえる

意見が分かれたときは、相手を**「議論の相手」ではなく「共同問題解決者（Collaborator）」**と考え直してみましょう。

心理学ではこれを**「認知的リフレーミング（Cognitive Reframing）」と呼びます。 「対立」ではなく「一緒により良い方法を探している」**と視点を切り替えることで、防衛的な態度から協調的な態度に変わりやすくなります。

4. 意見が違ったときは「重要度」を尋ねる

相手に「これはどれくらい大事なこと？」と聞くことで、お互いの本当の優先順位が見えてきます。 このプロセスは、**「メタ認知（Metacognition）」**と呼ばれ、自分や相手の考えを俯瞰して見ることができる大切なスキルです。

重要度が高いなら譲る、低ければ自分の意見も伝えてみる。このバランスが、関係の安定感につながります。

5. 最終的には「ふたりにとっての最善」を一緒に決める

意見のすり合わせが難しいときは、最終的に**「ふたりにとっての最善」を考える場に立ち返る**ことが大切です。

これは、ゴットマン博士が**「共同意思決定（Joint Decision-Making）」**と呼ぶプロセス。 この過程では、たとえ妥協が必要だったとしても、ふたりで一緒に選んだ結果であれば、満足度は高くなります。

・感情的になったときは、必ず一度時間を置いてから話し合う。

・意見が割れた場合は、「お互いにとってのメリット・デメリット」を整理してから再検討する。

・折り合いがつかない場合は、期限を決めて「まずは試してみる」という暫定的な決定を行う。

・最後まで平行線のときは、交代制で決める（今回はあなた、次回は私）。

・どちらの案も選べないときは、「ふたりにとって一番楽しい選択はどれか？」を基準に決める。

など

こうしたルールを決めておくと、主導権争いになりにくく、関係のバランスも保ちやすくなります。

さいごに：小さな「影響」を受け入れることから始めよう

相手の意見を尊重することは、特別な努力ではなく、日常のさりげない言葉や態度の中に表れます。大切なのは「完璧を目指すこと」ではなく、「昨日よりもほんの少し意識してみること」。

無理なくできることを、ぜひ今日から試してみてくださいね。その積み重ねが、ふたりの間に安心と信頼の土台を育てていきます。

更新日: 2026年1月10日